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为赋新词强说愁

每天晚上睡觉前,我打开了手机备忘录,试着想些内容来构成我今日的文章,然而我看着之前搜集累积的待写的文章标题,一样都没有感触想写。我询问周遭的好友们,许多人给了我不同的建议,渐渐的,大家也没有什么特别的想法,我也是。

其实我本身就是个多愁善感的人,也时常在每天的日常当中对许多事情有特别的感触,然而这样每一日的更新,对于我而言还是很有压力的,每天除了更新一篇文章之外,我要工作、也有自己想做和该做的事、该见的人,除此之外还要休息等等的。

其实在该写文章之前,在决定文章标题的时候,是相当烦躁的,因为没有想法的时候会很慌,当你没有订好标题,要打文章是打不出来的,然而,一旦标题订好,文章就很快的可以产出,撰写文章不是最难的,想出标题才是。

这样的生活日复一日已经过了159天,朋友问了我,写作计划执行到现在,我的生活有什么改变,我该说,最大的改变是对周遭的灵敏度吧!每发生一件事,心里都在想,哇这件事可以写进我的文章当中,当初也是为了培养自己思考和产出才开始这个计划,如今也走了三分之一,对自己深感佩服,虽然时常不知道该写些什么,但还是一天一天的度过了。

虽然时常有种为赋新词强说愁之感,但还是乐于当个多愁善感的文艺青年。

诸事不顺,你还要跟着我吗?

在许多个感到悲伤与痛苦的夜晚,我哭着对耶稣说,为什么我那么努力的舍去自己,为着更像你,我撇下自己,更多的用你的方式在爱人,然而我却要经历这些痛苦,为什么我已经付出那么多了,却还要被身旁的人伤害?我从来不是个愿意道歉的人,但如今的我学习着道歉,跟着每一次圣灵的声音,我谦卑地学习道歉,我对我伤害的人道歉,但是我却被好多人刺伤,他们一个个像刺猬一样来刺我,对我情绪勒索,为什么⋯ 我也问耶稣,为什么要让我经历一次又一次没有结果的爱情,既然没有结果,那为什么要让我这么痛,我不是你爱的人吗?我不是天父的孩子吗?为什么我要经历这些伤痛,为什么活着要这么辛苦?

然后在一次的祷告当中,我听到了你的回应⋯ 即便伤痕累累,那你还要跟随我吗?你还要爱身边的人吗?你想要更像我吗?我从来没有说过,爱人不会受伤,在十字架上,我也满身是伤。但是我有够用的恩典,扶持着你。

渐渐地我发现,生命中许多看不透的事,也许短时间内看不懂,也许一辈子都看不懂,也许有一天会明白,然而,其实不需要什么事都弄懂,因为弄懂了,也无法改变事情的发生,我决定跟着你走下去,即使满身是伤,但却为着更像你,更了解你。即便道路颠坡,但却有你足够的恩典,扶持着我,如此,便足矣。

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